யாருக்காவது சிகிச்சை தேவை என்று சொல்ல முடியுமா?

நீங்கள் பல மாதங்களாக அறிகுறிகளைப் பார்த்திருக்கிறீர்கள்: சுழல் நூல்கள், தவறான நேரத்தில் உருகுதல், மீண்டும் மீண்டும் அதே வேதனையான கதை. நீங்கள் இந்த நபரைப் பற்றி கவலைப்படுகிறீர்கள். இந்த நபரால் நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் ஆச்சரியப்படத் தொடங்குகிறீர்கள்: அவர்களுக்கு சிகிச்சை தேவை என்று சொல்ல முடியுமா?

குறுகிய பதில் “ஆம்”, நிபுணர்கள் ஒப்புக்கொள்கிறார்கள். ஆனால் விநியோகம் எல்லா வித்தியாசங்களையும் ஏற்படுத்துகிறது. “இது மிகவும் மென்மையான மற்றும் உணர்திறன் வாய்ந்த முறையில் செய்யப்பட வேண்டும்,” என்று நியூயார்க் உளவியலாளர் மெலிசா க்ளக் கூறுகிறார், அதன் வாடிக்கையாளர்கள் தங்கள் காதலன், சிறந்த நண்பர் அல்லது அம்மா சிகிச்சைக்கு எப்படிச் செல்ல வேண்டும் என்று அடிக்கடி அவளிடம் கேட்கிறார்கள். “மற்றொருவரை பாதிக்கப்படக்கூடியவர்களாக நீங்கள் ஊக்குவிக்க முயற்சிக்கும்போது உங்கள் பாதிப்பு உங்கள் மிகப்பெரிய சொத்து.”

உங்கள் அன்புக்குரியவரை விரட்டாமல் சிகிச்சையை முயற்சிக்குமாறு பரிந்துரைப்பது எப்படி என்று நிபுணர்களிடம் கேட்டோம்.

எதிர்பார்ப்புகளை அமைக்கிறது

ஒரு சிகிச்சையாளரைப் பார்ப்பதன் மூலம் ஏறக்குறைய எவரும் பயனடையலாம், ஆனால் சில அறிகுறிகள் “ஒருவேளை” என்பதிலிருந்து “விரைவில்” என்பதற்குச் செல்ல வேண்டிய நேரம் என்று கூறுகின்றன. நியூயார்க்கில் உள்ள சிகிச்சை நிபுணரான ஃபிரான்செஸ்கா எம்மா கூறுகையில், உங்கள் நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினர் அன்றாடப் பொறுப்புகளைத் தொடர சிரமப்படுகிறார்களானால், உறவுச் சிக்கல்களைப் பற்றி தொடர்ந்து சிந்தித்துக் கொண்டிருந்தால் அல்லது நம்பிக்கையற்ற உணர்வுகளை வெளிப்படுத்தினால், அதைக் கொண்டு வருவதைக் கருத்தில் கொள்ளுங்கள். அடிக்கடி மனநிலை மாற்றங்களை நீங்கள் கவனித்திருந்தால் இதுவே உண்மை. அவர் கூறுகிறார், “இது ஒரு மோசமான நாள் அல்ல. நீங்கள் விரும்பும் ஒருவருக்கு மிகவும் கவலையான மனநிலை அல்லது மனச்சோர்வு உள்ளதாக நீங்கள் காணும்போது, ​​​​அவர்களை உதவியை நாடுமாறு வலியுறுத்த வேண்டிய நேரம் இது.”

சிலருக்கு-குறிப்பாக பழைய தலைமுறையைச் சேர்ந்தவர்கள்-என்ன சிகிச்சையை உள்ளடக்கியதாக தெரியவில்லை; அல்லது, ஒரு ஃபிராய்டியன் போன்ற காட்சியை வரைகிறார்கள், அதில் ஒரு நோயாளி ஒரு தோல் படுக்கையில் படுத்துக் கொள்ளும்போது ஒரு அமைதியான ஆய்வாளர் குறிப்புகளை எடுக்கிறார். என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும் என்பதை சரியாக விளக்க இது உதவும். சிகிச்சை என்பது உணர்வுகள் மூலம் பேசுவது மட்டுமல்ல; மாறாக, அது பெரும்பாலும் நடைமுறை திறன்-கட்டுமானத்தில் கவனம் செலுத்துகிறது. சிகிச்சையாளர்கள் தங்கள் வாடிக்கையாளர்களுக்கு எல்லைகளை நிர்ணயிப்பது, அவர்களின் தேவைகளை தெளிவாக வெளிப்படுத்துவது, மோதலை சமாளிப்பது, ஆரோக்கியமற்ற இயக்கவியலை அங்கீகரிப்பது, கருத்து வேறுபாடுகளுக்குப் பிறகு சரிசெய்தல் மற்றும் பலவற்றைக் கற்றுக்கொடுக்கிறார்கள். “நாங்கள் உங்களை சரிசெய்யவில்லை,” என்று எம்மா கூறுகிறார். “உங்கள் சிறந்த பதிப்பாக மாற நாங்கள் உங்களுக்கு உதவுகிறோம்.”

மேலும் படிக்க: OCD உள்ள ஒருவரிடம் சொல்ல வேண்டிய மோசமான விஷயங்கள் – அதற்கு பதிலாக என்ன சொல்ல வேண்டும்

உங்களிடம் பேசுவதற்கு ஏற்கனவே ஆட்கள் இருக்கிறார்கள் என்று உங்கள் நண்பர் எதிர்ப்பு தெரிவிக்கலாம்—ஹலோ, அவர்கள் அரட்டை அடிக்கவில்லையா? நீங்கள்? இது நிகழும்போது, ​​ஒரு ஆதரவான நண்பராக இருப்பது தொழில்முறை ஆதரவைப் போன்றது அல்ல என்பதை அவர்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள். “தெரபி என்பது தவறான எல்லா விஷயங்களைப் பற்றியும் வெளிப்படையாகப் பேசும் இடம் அல்ல” என்கிறார் க்ளக். அவளுக்குத் தேவைப்படும்போது மக்கள் சொல்வதைக் கேட்பதில் அவள் மகிழ்ச்சியடைகிறாள் என்றாலும், சிகிச்சை என்பது எல்லாவற்றையும் ஒரு அனுதாபமான காதுக்கு அனுப்புவதை விட அதிகம். “எந்தவொரு பிரச்சனையையும் சமாளிக்க உங்களுக்கு உதவுவதற்கும், உங்கள் முன்னோக்கை மாற்றுவதற்கும் உதவுவதற்கு ஓட்டுநர் இருக்கையில் ஒருவர் இருக்கும் இடத்தைப் பற்றியது” என்று அவர் கூறுகிறார். “அவர்கள் உங்களிடம் அர்த்தமுள்ள கேள்விகளைக் கேட்பார்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே எதிர்ப்புத் தெரிவிக்கும் போது அவர்கள் உங்களுக்கு சவால் விடுவார்கள், மேலும் உங்கள் ஆறுதல் மண்டலத்திலிருந்து வெளியேறி வளர உங்களைத் தள்ளுவார்கள்.”

சரியான வார்த்தைகளைக் கண்டறிதல்

உங்கள் நண்பர் அல்லது குடும்ப உறுப்பினரை நீங்கள் அணுகும்போது, ​​உங்கள் தொனியை சாதாரணமாக ஆனால் நேரடியாக வைத்திருங்கள். உங்கள் ஆரம்ப செக்-இனை இப்படி எழுதுமாறு க்லக் பரிந்துரைக்கிறார்: “ஏய், நாங்கள் இதைப் பற்றி நிறைய பேசிக் கொண்டிருப்பது போல் உணர்கிறேன்.

சிகிச்சையில் உங்கள் அனுபவத்தைப் பற்றி நீங்கள் எவ்வளவு வெளிப்படையாகப் பேசுகிறீர்களோ, அவ்வளவு சிறந்தது, க்ளக் கூறுகிறார். உங்கள் அமர்வுகள் எதில் கவனம் செலுத்துகின்றன என்பதை நீங்கள் விளக்க வேண்டியதில்லை, ஆனால் ஒரு சிறிய தனிப்பட்ட சூழல் அவர்களின் எதிர்ப்பைக் குறைப்பதில் நீண்ட தூரம் செல்லும். உதாரணமாக: “இதுவும் பயமாக இருக்கும் என்று நான் நினைத்தேன், அது உண்மையில் இல்லை.”

உங்கள் பங்குதாரர் சிகிச்சையிலிருந்து பயனடையலாம் என்று நீங்கள் நினைத்தால் – உங்கள் உறவு அவர்கள் தங்களைச் சார்ந்து செயல்படாததால் கடினமாக உள்ளது – அவர்களின் மன அழுத்தம் உங்களை எவ்வாறு பாதிக்கிறது என்பதை விளக்கவும் இது உதவும். Gluck பச்சாதாபத்துடன் வழிநடத்த பரிந்துரைக்கிறார்: “நீங்கள் உங்கள் குடும்பத்துடன் இந்த விஷயங்களைக் கையாளுகிறீர்கள், அது எங்கள் உறவில் இருந்து விலகுவது போல் உணர்கிறேன். இது எனக்கு பயத்தையும் வருத்தத்தையும் தருகிறது. நான் உன்னை எவ்வளவு நேசிக்கிறேன், உன்னுடன் இருக்க விரும்புகிறேன் என்று உனக்குத் தெரியும்.

மேலும் படிக்க: மனச்சோர்வு உள்ள ஒருவரிடம் சொல்வது மிக மோசமான விஷயம்

நீங்கள் எந்த சரியான வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுத்தாலும், “நான்” அறிக்கைகளில் கவனம் செலுத்துவது முக்கியம், எம்மா வலியுறுத்துகிறார். உதாரணமாக, நீங்கள் இவ்வாறு கூறலாம்: “இப்போது நீங்கள் சொல்வதை நான் கேட்டுக் கொண்டிருக்கிறேன், அது மிகவும் கடினமாகத் தெரிகிறது. ஒரு சிகிச்சையாளர் இதற்கு உதவ முடியும் என்று நான் நினைக்கிறேன்.”

மறுபுறம், “நீங்கள்” – “உங்களுக்கு உதவி தேவை” – அறிக்கைகள் அரிதாகவே பயனுள்ளதாக இருக்கும். “நாம் அந்த வார்த்தையைப் பயன்படுத்தியவுடன், அது இயற்கையில் மிகவும் தற்காப்பாக மாறும்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “ஆக்கபூர்வமான விமர்சனங்களை பொறுத்துக்கொள்ள முடியாத நபர், தங்களில் ஏதோ தவறு இருப்பதாகவோ அல்லது தாங்கள் ஏதோ தவறு செய்ததாகவோ உணர்கிறார்.”

தவிர்க்கப்பட வேண்டிய மற்ற புண்படுத்தும் கருத்துகள் உள்ளன. எம்மா கூறுகிறார், “நீங்கள் நிச்சயமாக ‘நீங்கள் பைத்தியம்’ அல்லது ‘நீங்கள் சிகிச்சை பெறவில்லை என்றால் நீங்கள் ஒருபோதும் குணமடைய மாட்டீர்கள்’ என்று கூற விரும்பவில்லை.” இறுதி எச்சரிக்கைகள் மற்றும் அச்சுறுத்தல்கள் வேலை செய்யாது. நீங்கள் கவலைப்படும் நபரை மட்டுமே அவை தற்காப்புக்குரியதாக மாற்றும்.

அதை எப்போது கைவிட வேண்டும்

சிகிச்சையிலிருந்து பயனடைய, யாராவது செய்ய வேண்டும் வேண்டும் அங்கே இருக்க. பல வாடிக்கையாளர்கள் க்ளக்கின் அலுவலகத்திற்கு வந்துள்ளனர், ஏனெனில் அவர்களின் பெற்றோர் அல்லது காதல் கூட்டாளிகள் அப்பாயின்ட்மென்ட் செய்யும்படி அவர்களை வற்புறுத்தினார்கள், ஆனாலும் அவர்கள் அந்த யோசனைக்கு உண்மையில் தயாராக இல்லை. “நீங்கள் முதலீடு செய்யாவிட்டால், அதில் இருந்து நீங்கள் எதையும் பெற மாட்டீர்கள்,” என்று அவர் கூறுகிறார். “யாரையும் வற்புறுத்தாதே.”

சிகிச்சை அவர்களுக்கு உதவாது என்பதில் உங்கள் நண்பர் உறுதியாக இருந்தால், உரையாடலைப் போக்க அனுமதிக்குமாறு எம்மா அறிவுறுத்துகிறார். “நீங்கள் அதை அங்கேயே வைத்து அதை கொதிக்க விடுங்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் முன்னும் பின்னுமாகச் சென்றால், நீங்கள் ஏதோ ஒரு நிபுணர் போல் தெரிகிறது,” என்று அவர் கூறுகிறார். “நாங்கள் வேறொருவரின் வாழ்க்கையில் நிபுணர்கள் அல்ல.”

இதற்கிடையில், யாராவது எதிர்ப்பு தெரிவிக்கும்போது க்ளக் இந்த சொற்றொடரைப் பகுதியளவு ஏற்றுக்கொள்கிறார்: “எனக்கு அது முற்றிலும் புரிகிறது – நானும் அவ்வாறே உணர்ந்தேன். சில சமயங்களில் மூன்றாம் தரப்பினரை வைத்திருப்பது மகிழ்ச்சியாக இருக்கும், ஆனால் நீங்கள் இப்போது உண்மையில் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்றால், நான் அதை விட்டுவிடுவேன்.” அல்லது சுருக்கமாகவும் இனிமையாகவும் வைத்துக் கொள்ளலாம்: “கவலைப்பட வேண்டாம், இது ஒரு பரிந்துரை மட்டுமே.”

மேலும் படிக்க: சமூக அக்கறை உள்ளவர்களிடம் இந்த 5 விஷயங்களைச் சொல்வதை நிறுத்துங்கள்

சில வாரங்கள் அல்லது மாதங்கள் கடந்து, உங்கள் அன்புக்குரியவர் இன்னும் சிரமப்பட்டுக் கொண்டிருந்தால், மீண்டும் முயற்சி செய்வது நல்லது. Gluck இதை இவ்வாறு அறிமுகப்படுத்த பரிந்துரைக்கிறார்: “சில மாதங்களுக்கு முன்பு நாங்கள் சிகிச்சையைப் பற்றிப் பேசினோம் என்பது எனக்குத் தெரியும். நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது இன்னும் தீவிரமானது போல் தெரிகிறது, மேலும் நாங்கள் ஒரு திட்டத்தைச் செய்த நேரம் இது என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் நீங்கள் இப்படி வாழ வேண்டியதில்லை.”

“இப்படியெல்லாம் வரப்போகிறது, ‘இப்படித் தலைகுனிந்து வாழ்வது உனக்கு நியாயமில்லை’ என்கிறாள். “வேறு வழி இருக்கலாம்.”

எப்போது, ​​எங்கு கொண்டு வர வேண்டும்

சிகிச்சையைப் பற்றி பேசத் தொடங்க சரியான சூழலுக்காக நீங்கள் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. எப்பொழுது, எங்கெல்லாம் தலைப்பு இயல்பாக வந்தாலும் அல்லது இயற்கையாகத் தோன்றினாலும், அது சிறந்தது. “மனநல நிபுணர்களாக, நாங்கள் உண்மையில் அழிவுகரமான சிகிச்சையை நோக்கித் தள்ளுகிறோம்,” என்கிறார் க்ளூக். அதிகமான மக்கள் மனநலப் பராமரிப்பை அன்றாட வாழ்க்கையின் ஒரு பகுதியாக மாற்ற வேண்டும் என்று அவர் விரும்புகிறார். “நீங்கள் இரவு உணவில் இருக்கும்போது யாராவது பேசிக் கொண்டிருந்தால், ‘ஏய், நீங்கள் சிகிச்சையைப் பற்றி யோசித்தீர்களா? உங்களுக்கு இது மிகவும் பிடிக்கும் என்று நான் நினைக்கிறேன்,” என்று அவர் கூறுகிறார்.

மறுபுறம், நீங்கள் வியத்தகு முறையில் யாரையாவது இழுத்து, உங்களுக்குத் தேவை என்று சொன்னால் ஒரு பேச்சுஉங்கள் தீவிரமான தொனியால் அவர்கள் தள்ளிப் போகலாம் – மேலும் உங்கள் ஆலோசனைக்கு நன்றாகப் பதிலளிப்பது குறைவு. உதவிகரமாக இருக்கும் சண்டையை மோதலாக மாற்றும் அபாயம் உள்ளது.